En la boca del lobo.

Yo ya lo se. Lo tengo claro. Estas cosas me pasan porque yo quiero, porque si no hiciera las cosas como las hago, si cortara el hilo de una vez, nada sucedería. PERO, acá estamos.
Enredados todo el tiempo, sin lograr tomar distancia, como si nuestros caminos estuviesen destinados a cruzarse todo el tiempo, pero con un muro en medio.
Y eso no vale, yo así no quiero jugar mas.
De nada sirve que su familia sea ya mi familia si él no me mira con amor. Si no lo tiene. Si no lo siente. O no lo demuestra. De nada sirve que me inviten a reuniones familiares si vamos a estar cada uno de un lado de la mesa agachando la cabeza para no cruzar miradas. De nada sirve si me invitan a pasear y vos no vas.
Entiendo que ésto les parecerá muy extraño, pero es la realidad, MI realidad, porque si, hay cosas que solo me pasan a mi. Mis ex suegros me adoptaron de hija ya que sus dos hijos volaron del nido (va, él no, pero es como si no existiera). Por qué seguir negando lo que nos pasa? Por qué no sos capas de admitir y aceptar lo que sentís? Por qué ese miedo? La mitad del trabajo está hecho, todos saben nuestra historia (aunque no se que tan bueno esté), y vos, sobre todo sabes todo lo que viví por vos, todo el aguante que te tuve, y lo poco que me valoraste, lo poco que lo seguis haciendo, y eso es lo que mas me molesta. Porque por qué sos así? Por qué no podes ser como todos los demás? Por qué yo no puedo ser como todas las demás? Por qué no tengo a alguien arrastrándose por mi? Por qué sigo llorando por vos? Por qué no se logra terminar ésta historia de una maldita vez?
Supongo que todos saben ya la historia del accidente, y lo mucho que me preocupé y lo poco que le importó. Por suerte para la familia no fue así, y pasa que cuatro años después me siguen agradeciendo, y es por eso el amor que recibo. Ayer fue el cumpleaños de mi ex-cuñada, estábamos todos, y al despedirse, una de las abuelas (que no me había visto desde el accidente) se acercó, me apoyó la mano en el hombro y me dijo al oído:

No me había dado cuenta que vos eras Lolita, yo te quiero mucho, siempre pregunto por vos, nunca me olvidé de todo lo que estuviste en el hospital cuando el accidente..

Qué cara pones si te dicen eso? casi pianto el lagrimón. Que una persona para la que crees que sos invisible te diga eso... no tengo palabras para explicar, fue una especie de angustia, nostalgia, alegría de saber que alguien te valora, ternura, rabia. Rabia de que vos no seas capas de ver eso, de decirme "Vo, vamos a hacer las cosas bien, quier dormir contigo todas las noches, abrazarte y que seas solo mía, y yo solo tuyo" Y QUE SEA VERDAD, que no te de miedo a los dos minutos, que no quieras salir corriendo.
Necesito escapar de ésto porque no puedo mas, pero a la vez no quiero, o no encuentro la forma. Distanciarme de su circulo no es una opción, porque fue la gente que mas estuvo en mis peores momentos y eso es impagable. Pero ya no entiendo qué hacer para dejar de sentirme mal cada vez que nos vemos, va, cada vez que yo te veo, y vos, esquivas.