El título que quieras.

Son las 3 de la mañana, escucho "Mi caramelo" de la Bersuit porque recordé que éste año cumplimos 5 años, y había una canción que me hacia acordar a eso. Fin, replay, llorar, limpiar los mocos, y repetir incansablemente los pasos anteriores. Me puse a releer entradas viejas, a hacer un balance de mi vida en éstos 5 años, y a recordar todo lo que fue ese excelente 2009, de ahi para acá, una bajada. Me siento desilusionada, utilizada, y humillada por los hombres de mi vida, y por todo lo que he visto hasta ahora, y sobre todo en lo que va de enero, ya no tengo ninguna esperanza de que algo mejore, de conseguir al gran amor de mi vida, de creer en el "para siempre"; que esperar, si hasta mi padre me abandonó, si prefirió ir a vivir su nueva vida, ya que el corazón le dió otra oportunidad, como esperar, de otro hombre que me quiera para siempre, si él, mi idolo absoluto, el hombre que por afinidad me amaría toda la vida, también se fue. Soy yo? esa es mi pregunta, seré yo el problema? porque si es así, perdonen queridos lectores, pero prefiero partir. Porque por mas que parezca absurdo, no aguanto mas la soledad, estoy rodeada de parejas, o de gente que tiene sus cosas que hacer, y no las culpo, porque si mi vida fuera mas interesante también lo haría, me culpo a mi, por ésta vida que me tocó, sin mas emociones, con mas pálidas que coloridas, por una casa que ya no es hogar, sin trabajo, sin amor, y sin felicidad. Para ustedes puede sonar algo dramático, para mi, es la gota que derramó el vaso, querer ponerle punto final a ésta historia y no saber como, porque para la manera mas simple no me da el valor. Ver como a la gente que hace las cosas mal les va mejor, y si uno se esfuerza para hacer las cosas bien, en ésta vida y en éste país de mierda te cortan las piernas, te cagan, te abandonan, te rechazan. Ya me cansé de esperar que venga una buena, mientras veo que las buenas les llegan a todos los demás y a mi me esquivan, y no es envidia, es estar podrido, porque no es justo que uno se las ligue todas, y asi me siento yo, porque desde hace tiempo no tengo ninguna alegría. Quiero volver a ese 2009, donde todo eran promesas de felicidad eterna y yo, al ser mi primera vez en el amor, creía, sin desconfianzas ni rencores, que si, que el amor eterno existe, que nos íbamos a casar y que yo, hablaba en serio cuando decía que lo iba a amar para siempre, que fue verdad, porque acá me ven, extrañándolo, y teniendo que borrar todo nuestro historial porque eran puteadas y me hacia demasiado mal. 
Capaz esperaban entradas mas poéticas, que pudieran hacer suyas, como las que a mi me gustan leer en sus blogs, pero no, necesito un lugar de desahogo y por ahora es ésta la manera. Me siento SOLA y no me la banco mas.

Porque a veces es mejor estar mal acompañado que solo.