Se dió

Mucho tiempo deseé ser una cosa, algo sin sentimientos, algo que no sufriera, pero se me olvidó que algo que no siente, tampoco es feliz. Y se dio, al parecer soy un cactus, o por lo menos me estoy acercando a serlo..
O quizás no, capaz que solo borré el pasado.. puede ser.. en fin, la cosa es que no me ya no me interesa nada que esté relacionado con Mister.. Pero de a poco empiezan a aparecer las cosas que extraño del Ovárico. Pero los dos me hicieron mierda por igual, así que tampoco se lo merece, simplemente espero cruzarmelo en algún lado e intercambiar algunas palabras, y en una bien, contarle el mal que me hizo.. pero como ya no me interesa, está todo bien, yo continúo con mi vida, así como ellos con las suyas, (obviamente que las de ellos mucho mejor que la mía). El problema es que ya no hay expresión en mi cara, y de ahí lo del cactus, no hay sonrisas, no hay nada, simplemente una cara con un par de ojos cansados y sin expresión. Me molesta casi todo, la gente que habla demasiado me molesta, la voz de mi madre me molesta, la gente que invade mi burbuja me molesta, la gente que me atomiza me molesta, el mal humor se apodera de éste ser rendido. Siento que ya ni mis amigas me cambian el humor, es como que de a poco siento que el mundo que creía existía a mi alrededor se va desvaneciendo, la gente cambia, las prioridades también, cada uno tiene intereses diferentes, y como adelanto a lo que va a ser el año que viene, los caminos se van trazando desde ya. 
Las cosas no salen como las esperaba, todo sale mal, o por lo menos nada emocionante.. 
Y en contraposición a la teoría del cactus, cada vez siento una mayor atracción idiota por un amor platónico (aunque lo de platonismo es solo por los 7 años de diferencia de edad) Si lo analizara un psicoanalista, seguramente me diría que lo hago por escapatoria para no pensar en Mr. Horn, y puede que tenga razón.. La cosa es que me estoy metiendo hasta las manos en una relación que de relación amorosa no tiene nada. Al chico lo denominaremos El Pilot, desde el año pasado que chateamos, y lo agregué al facebook por interés en su profesión, la cosa es que me habló y pegamos onda enseguida. Obviamente que las intenciones no eran para nada amorosas, sino simplemente curiosidad, pero a lo largo de las charlas que se repetían cada vez mas seguidas, la química entre los dos fue inminente. Hasta que un día me dijo "divinaaaa" o "Reeina" lo que a mi me dejó de cara, a lo que siguió con "No es por nada, pero cuando pienso algo así me gusta hacerlo saber" (ahora que leo ésto me siento una pendeja de 12 emocionada porque se la cargan por primera vez). Las charlas continuaban, una buena noche terminé a las dos de la mañana haciendo de doctora amor, porque extrañaba a su ex. Me rompió el corazón. Va, en realidad no, porque como tenía bien claro que no eramos mas que amigos, me la banqué. Mi problema ahora es que crucé esa linea, y ni siquiera se por qué, me está gustando mucho, fantaseo con que nos crucemos en alguna noche locataria y me salude y me saque a bailar, y por fin crucemos palabras personalmente. A todo ésto, una amiga se muda, y descubrimos que son vecinos, así que alguna vez que fui, nos cruzamos, pero no nos miramos. Pero me lo tengo que guardar, porque es eso, un platónico, y dudo que pase algo, por el hecho que él extraña (extrañaba) a la ex, y porque tiene 24 años, y yo 17.. si ya sé, para algunos no tiene nada que ver, pero tras mi mala experiencia con el Ovárico, creo que esas diferencias no son para nada beneficiosas, aunque podría decir que con El Pilot tengo demasiadas cosas en común, seríamos grandes amigos. Me voy a dormir, a seguir soñando, con mal humor, y sin expresión.