Un dia..

Y un día, decidiste seguir a tu corazón; Y un día decidiste perdonar; Un día, volviste por esos viejos amores con la esperanza de que hayan cambiado tras varias lunas; Y un día, te das cuenta que dejaste a alguien que por lo menos te valoraba y arruinaste tu vida. 
Eso siento yo hoy. Capaz que es algo dramático lo de "arruinar mi vida" pero la verdad, es que pienso, y por lo menos arruiné mi felicidad por el momento. Después de que más de una persona me vinieran a contar rumores de Mr Horn que ya me imaginaba, concluyendo que no me quiere, ni valora, ni tiene el mínimo interés en hacerlo, empiezo a hacer un resumen de lo que va del año y la verdad que me dan ganas de llorar. Recuerdo ese "Quiero un 2012 con vos" de el Ovárico y me desarma en mil pedazos.. o el "Quiero hacer todo con vos" o "Nos imagino juntos caminando por la playa con mi perro y los dos vestidos de blanco.." Suena cursi, pero por lo menos yo sentía que le importaba. Algo que no me pasa cuando me acuerdo de mis últimas conversaciones con Mister.
Como una señal, mi celular enloqueció y me aparecieron mensajes del Ovárico que creía haber borrado, los primeros.. el primero, el primer te amo y el "Me quiero casar con vos". También aparecen llamadas hechas el 3 de febrero que yo hice hacia él, y bajo el convencimiento de las amigas que me acompañaban, quiero creer que en realidad no las hice.
Y en cada momentito de silencio pienso en él, pienso en como lo dejé ir, a una persona que por lo menos le interesaba yo, se interesaba por mi futuro, porque fuera alguien, en que estudiara, que progresara. Alguien en que el "yo" o "vos" no existían, era siempre un "nosotros". Y me quiero acordar de por qué tomé esa decisión, y les juro que no puedo. No hay enojo, no hay rencor hacia él, solo aceptación de que nos cruzamos en tiempos distintos. Solo recuerdos de buenos momentos y resignación de que él ya está con otra (o por lo menos, eso creemos todos).
También pienso que en realidad con Mister no me puedo enojar, porque él me aviso que no quería nada serio ahora, pero enseguida razono, de que no por eso tiene derecho de reírse de mi con los amigos, o decir que le rompo las pelotas cuando era él quien siempre escribía primero. Mucho menos de decir que conmigo solo quería sacarse las ganas. Hace una semana y media que no sé de él. Y tampoco me interesa. 
Hoy me siento sola. Hoy me siento triste. Hoy me siento la persona mas estúpida del mundo. Hoy me siento lo suficientemente fuerte, consciente y madura de darme cuenta de que ésto no es lo quiero para mi vida, de que merezco algo mejor. Y ahora me voy a ver las estrellas a ver si me vuelvo a enamorar.