Nos vimos, todo iba excelentemente bien, hasta que una frase desafortunada (de mi parte) rompió todo.. Me arrepiento de haber abierto la boca, pero es verdad también, que de no haberlo hecho hubiéramos seguido postergando un final tan anunciado como cierto.
"Estuve hablando con tu ex" "Ah si? dónde? cuándo? de qué?" "El sábado, en el examen, de vos.. No mentira, me dijo que bondi me tenia que tomar para volver, yo no se si ella me conoce y sabe que estuve con vos.." "Yo a veces hablo con ella.." " Ah si?.. ah.." "Si, por ejemplo cuando nació mi sobrino.. o cuando murió mi tío, fue a casa y estuvo con mis viejos.." "Osea que la relación sigue estando.."
Y a partir de ahí el aire se cortó con tijeras. No era bronca, era angustia, inseguridad, de que yo no podía brindarle la relación que tenia con ella.. casi viviendo juntos, y si ella estaba ahí, la tentación siempre iba a estar, por mas que me haya jurado que no quiere volver con ella, que la relación terminó, que no da para mas, que ella no es el tipo de persona que quiere tener al lado.
También hablamos de sus padres, que la extrañan, y yo no se si quiero entrar en una familia que no me va a mirar bien, solo por el hecho que prefieren a otra para su hijo.. De la misma manera que los padres de Mr Horn le piden a gritos que vuelva conmigo.. Si señores, así de caprichosa es la vida.
A nuestra relación le faltan cosas, y al fin salió el problema nucleo.. y es verdad.. por mas que digan que el amor no entiende de diferencias etarias.. Él tiene 22 y yo solo 17.. aunque anoche pareciera que no lo entendiera y sintiera que el mundo se me derrumbaba, y aunque duela admitirlo, tiene razón, la diferencia está, no hacemos las mismas cosas, no tenemos los mismos intereses, no podemos juntarnos a tomar mate porque nos quedamos sin tema de conversación, él trabaja, y ahora está al palo con las fiestas, yo de vacaciones, soy una pelusa que flota todo el día, y hasta quizás sea un estorbo para él. Él espera que madure, que cambie, que cuando tenga que trabajar iba a cambiar mucho, yo le dije que tenía que disfrutar mis últimas vacaciones, porque el verano próximo y con la mayoría de edad, no me va a quedar otra que ponerme a trabajar. Vivimos en dos mundos distintos, hoy, la diferencia de edad se nota, no podemos ir a los mismos lugares, él no me puede hablar de la facultad, porque yo nunca pise una, yo no le puedo hablar del liceo, porque él simplemente no se acuerda. En algún punto nos vamos a cruzar, y las diferencias no se van a notar, pero ahora, hoy, si. Un hombre de 22 años no se va a casar ya, ni a tener hijos.. pero mas o menos quiere encaminar un poco su vida, y lo entiendo, Juro que con la mente fría lo entiendo, yo hasta los 25 no quiero saber nada con casarme ni tener hijos, y él ahí ya va a tener 30, y eso complica un poco las cosas.
"Pero vos sabías que yo tenía 17 desde el primer día.." "Si, y si pudiera volver el tiempo atrás revertería todo" y esa frase cayó como un balde de agua fría, pero al fin y al cabo, no es mas que la verdad.. "No entiendo para qué volviste, pero de que sirve dejar todo acá? ahora ya nos metimos hasta la manija.." Después de tanto hablar, ir y venir, tratar de remar contra la corriente, seguir metiendo frases desafortunadas, nos despedimos con un beso en la esquina de casa, un beso con sabor a "Te voy a extrañar", con la promesa de que hablábamos y veíamos después que íbamos a hacer con lo nuestro. Yo lo pensé toda la noche, y tiene razón, nos faltan cosas, que yo con 17 no se las puedo dar, y el con 22 no me puede dar a mi. Yo no puedo ir a quedarme a prácticamente vivir en su casa, y él en la mía tampoco, yo no lo puedo acompañar a la facultad ni lo puedo ayudar a estudiar. No tenemos nada en común, y eso complica muchísimo la relación.
Las miradas cortaban y herían el corazón como una placa de hielo, y el último beso gritaba no te vayas nunca, pero no hay nada que hacer, por ahora, y en frío, pienso que lo mejor es parar acá, dejar que el tiempo pase, que las edades se igualen, "Yo voy a estar acá, esperándote" Me dijo, pero yo no se cuando voy a cambiar, cuando voy a madurar, cuando voy a sentar cabeza, seguramente sea cuando empiece la facultad, pero para eso falta un año.. y se me va a hacer eterno. Bueno sería no sentir todo lo que siento, y se lo dije, me da bronca haberme enganchado tanto, y no digo que no valga la pena, porque es un gran hombre, con un corazón tremendo, mas allá de sus cagadas. Y es verdad también que cuando arranque ese gran cambio, voy a conocer mucha gente nueva, y quizás esté ahí el hombre de mi vida.. Pero ahora lo conocí a él y no hay vuelta atrás, capaz que está bueno vernos de vez en cuando, salir juntos, pero en plan de amigos con derechos, teniendo bien claro que ni hoy, ni mañana, ni dentro de un mes, vamos a volver. Sin la obligación de mandar mensaje de buenos días, ni hacer llamadas de dulces sueños. Esperando hacernos amigos, y tener mas cosas en común. No se si voy a poder llevarlo bien, por ahora, no queda otra, es eso o decirle adiós para siempre, y sinceramente, no quiero que se vaya de mi vida. Por mas vacía que me sienta ahora, siento que lo quiero, y que de alguna u otra forma nos podemos llevar bien. Yo lo amo. Y él me ama también. El amor está, las ganas de encarar están, pero faltan tantas otras cosas, que nada tienen que ver con nosotros..
Hoy solo puedo decir que esos 5 años nos pesan, demasiado, que no hay nada para hacer, que el año que viene seguramente no vamos a volver, y el otro, quien sabe..
Y como leí por ahí "Sos el hombre de mi vida, pero en el momento de mi vida equivocado." No me queda otra cosa que decir que hasta pronto, y ojalá que la vida nos vuelva a cruzar. Te quiero.
(Por mas fuerte que fuí terminé de escribir entre lagrimas y lluvia, el dia no acompaña al corazón)
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