Retroceder.

Hace una semana exactamente que me invade una angustia imposible de vaciar, que me carcome el cerebro y también el corazón. Hace una semana fui a la casa de Mr Horn. Pero no a verlo a él, sino a la hermana, a quien no veia desde el verano. Nos juntamos a comer con una amiga de ella, y pasamos largas horas charlando, riendo, comiendo y cantando, mientras Mr Horn, dormía y no se enteraba de lo que pasaba en el piso de abajo. Lo mas duro fue hablar con la madre, una persona que no puedo describir, es la persona mas buena y amable que conozco, es un amor de persona, es la que a pesar de pasar un mal momento cuando me conoció me recibió con los brazos abiertos e intentó darme fuerzas a mi para que no cayera. Que me siga tratando de "Corazón" como hace tres años atrás me desgarra el alma. Saber que ya no soy parte de esa familia, que solo soy amiga de mi ex-cuñada, me rompe todos los esquemas. Sobre todo, porque él hace meses que no me escribe ni siquiera un mensaje. Y no me quejo, si me hubiera escrito quizás lo hubiera mandado a quien sabe donde, pero me pasa que hoy lo extraño, y que necesito su abrazo. Me mató ver cuando me iba, las llaves de su auto colgadas en el llavero de la casa, que a su vez colgaban del llavero que yo le traje de Brasil... fue como una luz al final del túnel, fue como "Opa, no se olvidó de mi, me lleva a todos lados", no se, son formas de ver las cosas, yo no usaría un llavero que me regaló alguien a quien o quiero recordar.. (sobre todo si estoy usando DOS llaveros al mismo tiempo). Igual, no olvidemos que es hombre. Otra cosa que me llamo muchísimo la atención, fue que hace poco tiempo tuve el presentimiento que iba a cambiar el auto, y que yo le iba a escribir felicitándolo. Bueno, la cosa es que cambio el auto, pero yo no lo felicité, aun. Lo triste de la historia fue que yo me entero de ésto gracias a sus amiguitas quienes lo felicitaron a través de su muro de Facebook (se entiende como amiguitas, a todas las putitas que tiene al rededor); no me pregunten por qué, pero acá la angustia se me hizo mas aguda. No por el auto, que yo supe odiar con toda mi alma, sino por el hecho de que se cuanto él quería cambiarlo, y quería cambiarlo por ESE, y me alegra en el alma que haya conseguido su meta, porque yo se que es feliz. Solo que me gustaría poder compartir esa alegría con él. Nunca me gustó que anduviera motorizado, pero se que con la marcha del viejo, se fueron muchos recuerdos, que si bien, ninguno de ellos fue demasiado interesante, fue testigo de las charlas mas sinceras y profundas que tuvimos en cuatro años, y protagonista de episodios muy divertidos como cuando lo lavamos y terminamos en una guerra de agua en medio de la calle que sirvió de reconciliación. No se si debería felicitarlo, no se si él está con alguien mas, no se si quedaría desubicado, pero me gustaría cumplir el presentimiento, aunque temo que termine en una nueva charla que termine como ya todos sabemos. Me gustaría mirarlo a los ojos y decirle lo mucho que lo extraño, que a pesar que ha pasado el tiempo y hombres por acá, se me hace imposible olvidarlo, que sigue siendo el amor de mi vida y que siempre lo será, aunque no pueda entender por qué. Necesito su abrazo, porque eran los mejores del mundo, y no los pude conseguir en alguien mas. Quiero todo eso, u olvidarte. Definitivamente.